爱情的旅途：你是终点线的安全守护者

江湖传言有个叫月老的神棍，专干拉皮条业务，红绳一甩就是连环车祸现场。

你站在路边等那辆叫“命中注定”的玛莎拉蒂，结果哐当被五菱宏光撞飞三米——对方摇下车窗说“抱歉啊兄弟，我导航导到前任家去了”。

求而不得？太正常了。

人类总爱把爱情包装成米其林三星，其实翻开后厨全是地沟油。

你给姑娘写十四行诗，人家在朋友圈发《男人转账的十大心理学暗示》。

你学王家卫在雨里摆pose，她忙着给健身教练的腹肌照点赞。

这年头连APP算法都知道要搞“千人千面”，就你非要当21世纪最后一个纯爱战神。

但别慌，这世界早给你备好了Plan B到Plan Z。

你蹲在失恋废墟里啃炸鸡时，咖啡馆玻璃窗外可能有姑娘正偷拍你油头垢面的侧脸发微博：“今天遇到个破碎感帅哥”。

你在KTV吼《成全》哭成狗，隔壁包厢00后妹妹眼睛发亮：“叔嗓子里住了个战损版李宗盛”。

你觉得自己在演《被嫌弃的松子的一生》，殊不知早有人把你的苦情剧脑补成《这个杀手不太冷》导演剪辑版。

记住，人类对爱情的想象力比黑洞还扭曲。

你当自己是无人问津的临期罐头，总有人就好这口带锈味的金属香。

你觉得自己是超市收银台排错队的冤种，殊不知有人早举着“此队免单”的荧光牌等你十年。

最后说句掏心窝子的：爱情这玩意像地铁早高峰，挤不上这班就等下一班。

但别蹲轨道上哭，小心被保洁阿姨当垃圾扫走。

站起来拍拍灰，去自动贩卖机买罐红牛，毕竟——

你永远不知道下一班车里，会不会有人正端着两杯热美式，等着泼在你熨了三小时的衬衫上。